L’attesa era diventata snervante. Lunga come la rincorsa di Fabio Grosso a Berlino. Perigliosa come la discesa a dorso di mulo per le stradine di Santorini (non ridete e pensate a chi soffre di vertigini). Con quel tocco patetico (nel senso nobile del termine sia chiaro), che accompagnava le eterne riflessioni di Brandon Walsh sulla vita o le seghe (attrezzo da falegnameria) mentali di Dawson Leary quando parlava di Joey o Steve Spielberg. Ma finalmente, tra il calvo più sexy d’Italia e la Valeriona nazionale è scoccato il bacio. Le ali di gabbiano di Bettarini sono planate sulla burrosa bionda che certo non si è lasciate pregare.
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Lo slinguazzamento furioso (o feroce, fate voi) è andato in scena davanti a tutti durante l’ora di cena, in una riedizione post moderna di un simposio macedone (noti ubriaconi dell’antichità secondo i greci visto che mischiavano 2 parti di vino con una d’acqua e non, come usanza, con un rapporto 1 a 1, lo so, sono cose brutte).
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Anzi, è stato proprio il popolo riunito (jamas sera vencido, voto 10 alla nostalgia), a chiedere a gran voce l’incontro labiale. E loro, di buona lena, hanno concesso la grazia. E ora? Beh, se il germe dall’amore arriverà a compimento o meno non è dato sapere. Certo è che fuori, da Pamela Prati a Simona Ventura, in molte si staranno rodendo il fegato, al punto che non ci sorprenderemmo di trovare bambolette woo-doo con le fattezze di Bettarini in giro per la città, qualunque essa sia, fosse anche la bucolica Borgo Tre case (frazione di Borgo quattro case) del Ragazzo di Campagna (10+ e proposta in Parlamento di un giorno dedicato a tale capolavoro).
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— Grande Fratello (@GrandeFratello) 16 ottobre 2016
E chissà come reagirà Antonella Mosetti, circuita da Bettarini negli anni passati. Chissà se l’idea della vecchia minestra le stuzzicherà la mente, o se, il fatto di non avere più il primato sul mastro lindo meno lucido della storia (ma più oliato) farà scattare nella sua mente qualcosa. Scommesse aperte.
